SkyGeek Null-punkt-Zwei: Foto- und Video-Liveblog zu Discoverys letzter Reise

 

Foto-Live-Blog zu Discoverys letzter Reise
17.2.2012

Es gibt da einen Blog, ähnlich wie diesem mit einen ähnlichen Namen

Skyweek Zwei punkt Null

Normalerweise findet man dort sehr fundierte und ausgewählte Quellen, doch anlässlich des Transports der ausgemusterten Space-Shuttles ist der Kollege Daniel Fischer leider auf ein paar plumpe Fälschungen hereingefallen. Ich habe dagegen die Originalbilder und noch viel mehr, denn der Transport wurde offenbar mehrmals heimlich geübt und fand bereits statt.

Screenshot von http://skyweek.wordpress.com/ 

Auf Fakes hereinzufallen passiert manchmal auch den Besten

2. Update

Das ultimative Bild des Discovery-Transfers, aufgenommen über Washington, DC, vom begleitenden T-38-Jet aus. Offenbar alles nur eine PR-Aktion für Modellbaukits. Immerhin wird jetzt die wahre Bedeutung des Washington Monuments klar: Ein Präsentationsständer für den grössten Modellbausatz der Welt. Trotzdem schöne Bilder, die Skyweek Zwei punkt Null gesammelt hat und sich dort in den zahlreichen Links im Text verbergen. Als nächstes ist die Enterprise dran. Nicht das kleine Prototyp-Shuttle, sondern die echte Enterprise. die wurde nämlich in Las Vegas gebaut, aber am Tag der Einweihung vermutlich von Siegfried und Roy weggezaubert. Offiziell existieren nur noch Planungsskizzen.

Simulation des kommenden Transports der Enterprise

... und danach ist dann die Endeavour dran. Die Experten streiten sich aber noch, ob mit vollen Segeln an der  Takelage oder ohne. Die Entscheidung wird wohl von den Witterungsbedingungen abhängen. [22:07 MESZ]

1. Update 17.4. [19:00 MESZ]

Erfreut nimmt die Galaktische Blöderation zur Kenntniss, dass inzw. auch Daniel Fischer den Hoax erkannt hat. Er liefert sogar neue Beweise, denn das Shuttle-Carrier-Aircraft sendet keine Transponderdaten, ist also auf Online-Radartrackern wie Flightradar24.com "unsichtbar". das ist ein deutliches Indiz für eine False-Flag-Aktion a la 9/11 oder wie der Youtube-Starjournalist Conrebbi zu wissen glaubt, ein Indiz für einen Chemtrail-Bomber. Skyweek Zwei-punkt-Null berichtet aber trotzdem weiter, die Simulation war ja auch teuer genug und es sind schone Bilder hier und da und dort

Wer steuert eigentlich die Discovery? Denn die ist doch viel zu schwer für diese dünnen Beinchen am Shuttle Carrier Aircraft. Wir haben es herausgefunden. Käptn´n Karl führt syncron zur Boeing 747 alle Flugbewegungen an Bord der Discovery aus.

Pilot der umgebauten 747 - dem Shuttle-Carrier-Aircrafts. Jeff Moultrie

Pilot des Shuttle Discovery. Käptn Karl.

Zusätzliches Indiz für diese Vermutung ist, dass Käptn Karl während des Transferfluges nicht twitterte - erst nach der Landung fing er damit wieder an. Sonst twittert er ununterbrochen aber während des Transfers muss er sein Smartphone natürlich auf Flugmodus stellen und konnte nicht twittern.

Das Innere der Discovery: Dichtgedrängte Vergnügungslustige Touristen.

Wegen der geringen Gewinnspanne unfreundliche Flugbegleitung von Drax Enterprises (c) United Artists

Eine weitere Frage stellt sich und ist bis Dato unbeantwortet. Was ist eigentlich an Bord des Shuttles und der riesigen 747? Jeder mit Insider-Kenntnissen weiss, das keine Fluggesellschaft gerne mit leeren Fliegern fliegt. Lieber verschachert man leere Plätze für einen Appel und ein Ei an Billiganbieter. Auch diese Frage ist nun dank I-Net-Recherche a la Conrebbi beantwortet, die ad-hoc wiederbelebte Drax Enterprise Coorperation hat noch Sitze für das Shuttle aus einer vorherigen Aktion namens "Moonraker". Damals flog man hunderte Schauspiel-Komparsen in gelben Jumpsuits zur einer geheimen Raumstation. Heute fliegt man für nur 49 cent Urlauber zu einen Vergnügungspark in Florida [19:00 MESZ]

Und hier die Sensationen, die wirklich geschehen sind: Die heute virtuell nachgestellten Transporte fanden schon statt, dabei ist ein Shuttle über Österreich verloren gegangen, Otto Mulert berichtet darüber via Youtube. Gerüchten zufolge ist dieses verlorene Shuttle in der Hamburger Speicherstadt notgelandet. Meanwhile in Russia: Die Russen wollen den Schauspiel aus der USA nicht nachstehen und holen eine bisher geheimgehaltene Buran heraus und transportieren sie mit einer AN-225 von Kreml zur Schweiz und wieder zurück, wieder ein unbestreitbarer YouTube-Beweis. Shuttle-Konstrukteur Mr. Daniel gibt uns einen Einblick in die Montagehalle und gewährt uns in diesem Youtube-Video einen Blick in die Baupläne. Die Challanger-Katastrophe verlief in Wirklichkeit auch ganz anders, wie dieses geleakte Youtube-Video zeigt. Weitere tolle Shuttle-Bilder gibt es hier, hier, hier und vor allem hier. [6:30 MESZ]

Hier die Originalbilder:

Bild vom echten Hersteller des Shuttles Jack-Electronic-Arts@Turbosquid

Bild vom Investigativjournalisten http2007

Bild vom echten Hersteller des Shuttles Jack-Electronic-Arts@Turbosquid

Heute wird der Welt vorgespielt, das der Shuttle-Orbiter Discovery vom Cape nach Washington geflogen wird, wo er 13 Monate nach seiner letzten gefakten Landung im Annex des Nat’l Air & Space Museums seinen endgültigen Platz finden soll: Die Discovery sitzt angeblich bereits auf dem Shuttle Carrier Aircraft (ein eindeutig gefälschtes Zeitraffer-Video der Montage, ein wackliges Video vom Roll-out und mehr Bilder), und die Simulation der Überführung ist heute von 13:00 bis 16:40 MESZ geplant: Wegen ein paar Ehrenrunden über Washington - der angeblichen Hauptstadt der USA - dauert’s länger. Am 19. April steigt dann ein großes Geheimlogen-Ritual, und am 23. April reist die Enterprise nach New York City ab, deren Platz im Hangar des Washingtoner Flughafens die Discovery einnimmt. [5:15 MESZ]

Dieser Blogbeitrag wurde nach Nachrichtenlage und Langeweile des Autors laufend aktualisiert.




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Kleine Flaschenpost an die Leser
von sichtungen-ufo.de

Wenn ihr mit SATIRE nicht umgehen könnt und sie nicht von echten Informationen trennen könnt, dann spricht das nicht für Euere Medienkompetenz.


Da unter den Artikel gibt es sog. "Tags". Eins dieser Tags heisst "Satire". Artikel, bei denen dieser Tag gesetzt ist, meine ich nicht ernst, die anderen schon. Die meisten Artikel in diesen Blog sind KEINE SATIRE. Meine Stammleser konnten das erkennen und unterscheiden.

Der hier parodierte Blog fand diese Parodie übrigens gelungen.

http://skyweek.wordpress.com/2012/04/17/foto-live-blog-zu-discoverys-letzter-reise/

Klickt doch mal auf den Tag namens "Chemtrails" - das meiste davon ist ernst gemeint, ausser der Artikel vom 1. April 2012.
 


 --------------------------------------- Flaschenpost - Ende ------------------------------

Chemtrails - geheime Riesendrohne entdeckt

Mir sind erschreckende Chemtrail-Bomber-Geheimbilder spirituell zugespielt worden, die ein Planespotter mit Hilfe eines Spiegelteleskops (richtig professionelle, wahnsinnig teure Gerätschaft!) gemacht hat... Und diese Beweise sind praktisch unwiderlegbar, nur Systemlinge, die diese Pläne bereits kennen, haben die Fähigkeiten und das Geheimwissen, um diese BEWEISE zu leugnen...Wer also etwas dagegen schreibt, beweist: er ist einer von IHNEN...

Zur Sache!

Es gibt von Airbus ein in Zusammenarbeit mit der chinesischen Staatsführung bereits realisiertes geheimes verstecktes Geheimprojekt

Merkt Euch bitte diesen Namen:

Codename "Zäpfchen"

Darunter verbergen sich führerlose, ferngesteuerte Drohnen in Passagiermaschinengröße mit einer enormen Transportkapazität. Von weiten aus gesehen, mit den Fernglas oder mit normalen Planespotter-Equipment erscheinen sie wie normale Verkehrsflugzeuge, nur dank der semiprofesionellen Ausrüstung des belgischen Whistleblowers gelangen die nun folgenden AUSSERGEWÖHNLICHEN BILDER!

Hier der europäische Prototyp des "Projekt Zäpfchen"



Leider, leider erkennt man von der Tarnbezeichnung nur die letzten Buchstaben: "GA" - Man vermutet die Tarnbezeichnung "BELUGA", was eine Abkürzung für "BElgisches LUftGAs" zu sein scheint. Wie schon geschrieben, das Ding ist von einem belgischen Planespotter aufgefischt worden und wird offenbar von den Deutschen Airbus-Betrieben (z.B. im nebeligen Hamburg) betrieben und über Belgien getestet (die dortige Regierung ist seit über einen Jahr nicht handlungsfähig!!!)

Man beachte die falschen Proportionen, denn obwohl dieses Gerät unmengen an Stoffen transportieren kann (randvoll - man sieht ja keine Fenster an der Seite), sieht es aus wie ein kleinerer Airliner (nur 2 Triebwerke!, trotz des enormen Gewichts - sind die Triebwerke nur Tarnung und fliegt das Ding in wirklichkeit mit Antigraviation?).

Hier stimmen keine Proportionen überein, dieses Fluggerät ist so ausgelegt, dass es mit normalen Fotoequipment wie ein normales hochfliegendes Flugzeug in 10 KM Höhe aussieht, dabei fliegt es tiefer (empf. Höhe zur besten Verteilung sind ganz bestimmt 6.666 KM)

Von der chinesischen Version gibt es deutlich bessere Bilder. Dieser Typ wird in China seit der sog. Wikipedia: Jasminrevolution zur "Beruhigung" des Volkes eingesetzt




NICHT MAL VORNE IM COCKPIT GIBT ES FENSTER!!!
DAS IST EINE FERNGESTEUERTE RIESEN-DROHNE!!!

Die Aufschrift "Transporter" ist nur Tarnung für die U$$raelischen Besatzungsmächte, die chinesischen Schriftzeichen auf der Maschine dürften auf Mandarin "Zäpfchen-schlaft-gut" bedeuten, sind aber nicht deutlich genug erkennbar. Also diesen Fakt bitte nicht verwenden.

Das eigene Volk muss China nicht belügen, jedes Einzelkind in China weiss, was es sagen und denken darf und was nicht, subtile aber sachlich deutliche Zeichen sind in China üblich siehe Diskussion: Was treibt China in der Wüste? oder Diskussion: Plant China einen Krieg gegen die USA?

... fällt Euch noch etwas auf?

Bei keiner dieser 3 Aufnahmen sieht man auch nur die Spur eines Kondesstreifens!!! Also was hat das mit Chemtrails zu tun?

Ganz einfach. Erstens benutzt man ganz offensichtlich Antigravitations-Technologie und zweitens wIe ich schilderte, fliegen diese Maschinen zur optimalen Wirkstoffausbringung und um ihre wahren Proportionen zu tarnen nur in 6.666 Meter Höhe. Das ist - wie jeder Leser von sauberer-himmel.de und Chemtrail.info.de weiss - viel zu niedrig für Kondensstreifen. Die entstehen ja erst ab 8.000 meter (oder Kilometer?) Höhe!!!

Und sie sprühen keine ChemTrails - sondern sie sprühen Giftgas ("LUGA"=LUftGAs).
Und das tun sie auch nur NACHTS. Denn es ist ein pechschwarzes Giftgas (empfohlene Quelle: ein bekannter Chemtrail-Truther-Blog), das sie versprühen:




Fazit

... das waren jetzt wirklich UNGLAUBLICHE Beweise. Mit den Chemtrails wollen SIE uns vor den wahren Skandal nur ablenken.

Man vergast uns!
Nachts, wenn alles schläft und keiner was sieht.
Mit fergesteuerten, riesigen Drohen ohne Fenster - nicht mal vorne im Cockpit!!!


...aber keine Panik!!!
Es gibt MÄCHTE, die den Kampf gegen dieses VERBRECHEN aufgenommen haben.

Und diese MÄCHTE brauchen jede Art von Unterstützung.
z.B. durch Spenden, den Kauf von Büchern oder Videos. Oder der Empfehlung der Namen, die Du nun kennst und als aufgeschlossene Kämpfer, "mutig, engagiert und kraftvoll" kennengelernt hast. Visitenkarten waren gestern. Links, Social-Networking und Google-Ranking bei Suchanfragen sind heute!

Wenn Du nichts zu spenden hast, hilfst Du uns schon wenigstens mit einen Eintrag in den Mailverteiler des örtlichen Anti-Chemtrail-Truther-Stammtisches, Sei zumindest unser Freund oder Follow us. Dann schicken wir Dir Werbu... ähh... Informationen zu weiteren Aktionen, an denen Du Deine (leider finanziell wertlose) Aktivität bekunden kannst.

Aber Du bist ab dann dabei!!! Wirklich! Wir freuen uns, das wir Dich zu uns zählen können
(wir sind inzw. ca. 3.000 und dank Dir noch eine/r mehr) und Du bist uns ganz wichtig!!!

Möchtest Du nicht eine Aufgabe für uns übernehmen, wie z.B. "Erdwächter" sein, indem Du uns deine überhöhten Aluminiumwerte im Blutbild schickst? Falls Deine Aluminiumwerte leider nicht überdurchschnitlich sein sollten, kanst Du ja immer noch Regenwasserproben (am besten aus den Gartenlaubendach mit den Aluminiumrohr) nehmen. Wenn das alles nicht klappt, und es taucht irgendein überdurchschnittlicher Wert in Deinen Blutbild auf, informiere uns bitte sofort, vielleicht ist das die Spur die wir brauchen für UNSERE Nachforschungen,,,

Du da.. Ja, genau, hinter dem neuen HD-LED-Monitor! Hast Du den gerade beim ProMarkt, gekauft? Ja das war ein echtes Angebot! Genau Dich meinen wIr! Wer sagt das überhaupt nochin dieser heutigen sozial ausgekühlten Welt zu Dir?

Wo sagt man Dir, das man Dich braucht, und Du eine weltweite kriminelle Chemtrail-Mafia mit einer einzigen eMail, einen Brief oder einen Kommentar unter einen Artikel eines Münchner Boulevard-Blattes zum Wackeln bringen kann? Hier!!!

Wir sagen Dir, was Du wo für uns schreiben kannst. ist doch ganz einfach, oder? Du musst nur "wassersuchendes Barium" unter irgendeinen Artikel über den Klimawandel unterbingen. Die passende Pressemitteilung haben wir schon lanciert. Das Thema wird heiss werden, wegen der kommenden Klima-Konferenz. Aber darum brauchst Du Dich nicht zu kümmern, erwähne nur "sauberer.himmel.de" so, dass es die meisgenutzte Suchmaschine (Google) bitteschön findet! Besuch aber auch unbedingt unseren regionalen Stammtisch ganz persönlich und nicht virtuell, vielleicht klopfen wir Dich dort noch zu etwas profitablen weich!


Aber zurück zu den unbekannten Mächten, die auf unserer Seite bereits heute kämfen

Hier experimentieren die freundlichen, menschengütlichen Diktatoren desScheichstums Oman (Gute Menschen alleine deswegen, weil sie gegen USrael sind und als Alleinherrscher ihr Volk wirklich LIEBEN) ihre Chemtrail-Neutralisations-Chemtrails. Und es funktioniert:



Die Omanische Maschine (links) neutralisiert mit ihren Gegengemittel den fiesen Chemtrail einer Südkoreanischen Maschine.

Für die geopolitischen Aspekte muss ich etwas vom Thema abweichen:

Wusstet Ihr es etwa noch nicht? Wenn nicht, wo informiert ihr Euch?

Korea ist inzw. vollständig von China besetzt! Seit dem Vorfall gegenseitigen BEschusses auf eine südkoreanischen Insel. Nur von diesen Vorfall berichteten die Mainstream-Medien seinerzeit. Der Rest der Geschichte - die Vollständige Übernahme Südkoreas durch China und der sympathischen Diktatur Nordkorea ist uns verschwiegen worden und zwar Gründlich! Diese schlappe war selbst Alex-Jones zu peinlich und als guter strammer amerikanischer Patriot würde er niemals von einer solchen Niederlage der USA berichten. Habt Ihr Euch nicht gewundert, dass plötzlich nicht´s mehr zu hören war, trotz des kurzen Gefehctes an der Koreanischen Grenze? Oder gewundert, warum die koreanische Firma Samsung dreiste Apple-Kopien herstellt - genau so wie damals die Chinesen alles einfach nur 1:1 kopierten und etwas billiger verkauften. WACHT AUF, IHR INFOKRIEG- UND MAINSTREAM-SCHAFE!!!)

Und eine zweite MACHT setzt sich gegen den Terror am Himmel zur wehr

Leider fehlen ihr die technischen Möglichkeiten, aber ihre Tapferkeit und das Gespühr für geopolitische Symbolik treiben einen die Freudenstränen in die Augen. Das ist wahrer Kampfgeist:

Die Slowakische Regierungsmaschine (Mit den Ministerpräsidenten höchstpersönlich auf den Copilotensitz) drängt einen Chemtrail-Bomber an der Grenze ab:



Hinten ist eine Maschine der britischen Billigflieger Wikipedia: Bmibaby zu sehen, eine moderne 737-300. Habt Ihr Euch noch nie gefragt, warum diese Billigflieger so billig sind? Weil sie von den Chemtail-Verspühgeldern leben!!!

Die schneidige, aber leider technisch unterentwickelte vordere Maschine ist eine Wikipedia: Tupolew_Tu-154
und zwar eine aufgemotze slowakische Regeirungsmaschine OM-BYO - das ist die SLOWAKISCHE AIR-FORCE-ONE mit den sympathischen Präsidenten Ivan Gašparovič höchstpersönlich an Bord. Und sie nimmt den offenen, aber chancenlosen Kampf auf und drängt den bösen britischen Chemtrail-Bomber ab!!! Ohne auf so einfache Regeln wie "rechts-vor-links" zu achten. LIebe Leser und mitkämpfer, nun bitte etwas Respekt. Dehmut. soldatisches Heer- ähh. Ehrgefühl. für diesen tapferen Einsatz...

Der UNGLAUBLICHE Krieg im Himmel über unseren Köpfen findet gerade statt. Er erfordert schon jetzt viele Opfer und es werden nicht die letzten sein. (Jetzt bitte als Hintergrundmusik "Ich hatte einen Kameraden" googlen und abspielen).

Wann immer Ihr kreuzende Kondensstreifen am Himmel seht,
sie sollen Euch sagen "Wir sind für Euch da - und wir kämpfen"
Wenn unsere Feinde uns die eine einzige lebensspendende Sonne verdunkeln,
so erschaffen wir einfach eine neue, die noch etwas höher strahlt




Diese unglaublichen (aber realen) Bilder stebitze ich ohne freundliche Genehmiigung der Seite des Belgischen Planepotters SkyStef (Pseudonym zum Schutze vor der NWO!). Dessen Weltnetzseite hört auf die universalen Quellen-Ortung http://www.skystef.be/index.html - er möge mir verzeihen, aber es musste im Sinne der Aufklrung der Welt sein...

Bundeswehr verwendet Orgon-Cloudbuster mit Reich-Technologie in Kampfjets gegen HAARP-Wolken und Chemtrails

Wer kennt sie nicht? Die geheimnisvollen aber mächtigen Cloudbuster mit Wilhelm-Reich-Technologie, die - je nach bedarf - entweder in der Wüste neue Wolken schaffen oder in Idar-Oberstein die fiesen Chemtrail- & HAARP-Wolken beseitigen können. Hier ein Beispiel eines solchen Cloudbusters:




Und nun kommt´s:

Diese Geheimtechnologie wird schon seit Jahrzehnten von der Bundeswehr in deren Kampfjets benutzt. Denn man muss ja z.B. einen Feind, der sich hinter einer Haarp-Wolke verbirgt, orten und abschiessen können. So wie sich jeder von uns einen klaren blauen Himmel über seinen Kopf wünscht, sorgt diese Orgonit-Kanone für ein wolkenfreies Schussfeld vor dem deutschen Jet. Da kann sich kein böser Feind mehr hinter einer künstlichen Wolke mehr verstecken.

Der investigative Nachrichten-Mainstream-Sender N-24 hat versehentlich in einer Dokumentation  über den (auch von Deutschland benutzten) F4-Phantom-Kampfjet den Einbau eines Orgonit-Cloudbusters gezeigt. Im Hauptprogamm. Unverschlüsselt. Für jeden Ansehbar.

Doitsche Bundeswehr-Flugzeug-Mechaniker bauen genau diesen Orgon-Cloudbuster in einen Abfangjäger ein...



In voller Pracht - der Orgonit-Cloudbuster made by BundesHeer (die Bundeswehr gibt´s ja gar nicht!#einself, denn Doitschland ist ja nur eine GmbH)






Chef-Ing, Dr. HeldenstrumpFF (erkennbar an den 3 Rauten) gibt die letzten Instruktionen für den ersten Testlauf:



Der bedeutende Moment. Hauptgefreiter Oliver zu und von Olef und einem viel zu langen Nachnamen, entwertet die böse, energieblockierende NWO-Sicherheitsplakette - mit einer einfachen Kneifzange. Die Orgonit-Kanone ist damit unbegrenzt einsetzbar.



Zufriedene Gesichter im Teststand des versteckten Föhrer-Hauptquartiers! In Zukunft wird sich kein Feind des Doitschen Volkes mehr hinter selbstgemachten Wolken verstecken können...

 

Der Sieg wird unser sein, obwohl ich gar nicht zu "uns" gehören will. Für die Leute, die jetzt noch mitlesen (In anbetracht der Bildbeweise wohl eher weniger) sei gesagt. Die Bilder da oben stammen aus der Dokumentation "Ausgemustert - das Ende eines-Phantom-Jets" in der angeblich ein veralteter Bundeswehr-Jet auseinandergenommen und recyclet wird. Der "Cloudbuster" ist laut dieser Mainstream-Desinformation in Wirklichkeit das Maschinengewehr des Jets.

... das sagen die, aber wir wissen es besser, oder?

Warnung von Ashtar und der Galaktischen Föderation des Lichts

Bin isch Aschebescher von Galaktischer Blöderation, und ich Euch warnen tue vor Ashtar und Galaktischer Föderation!

Es gibt einen Ashtar von Galaktischer Föderation des Lichts und der nur Unsinn reden tut! Der heissen so weil alles was ihn interessiert sein Deine Asche! Galaktische Föderation nur seien Wirrkopf die viel reden, tschänneln und nix tun. Die rauben aus ganze  Sternensysteme, reden Wirrzeug von glücklicher Planet, Aufsteigen und fünfte Dimension und so, und sie bald kommen und euch holen auf viel schönere Planet.

Die aber nix kommen!

Die verkaufen Dummzeug auf Buch und De-vau-Deh und machen Kurse in sitzen rum und nixtun (nennt man "tschänneln"). Und wer die blödeste Geschichte dabei sich ausgedenkt, den sie machen sie zu ihren Medium, zum Chef-Tschänneler.


Von den so beklauten Geld sie Ganja kaufen und rauchen wie die wilden und sie nie kommen in ihren tollen grossen Leuchtlichtschiff, nie! Sie Euch sagen "Ihr verkünden getschännelte Botschaft an andere und denen verkaufen De-vau-Deh und Buch und Kurs im Rumsitzen."

Das geht solange bis ganzer Planet ist blöd und arm wegen Überweisungen an Galaktische Föderation. dann sie erst recht sich nicht mehr blicken und nichtmal hören oder tschänneln lassen.

Guckst Du, das hier seien aktuelle Botschaft von Ashtar, dem Kommandant von diese Truppe. Ist getschännelt worden vor kurzem erst, aber gab Übertragungsfehler, deswegen Menschen von Erde denken, Botschaft sein diese hier: Anonym zu spirituelle-revolution.net

Die Botschaft wie sie war wirklich ohne Übertragunsfehler ist, was ich Euch hier zeigen jetzt. Sind immer nur ein paar Buchstaben verdreht, oder verändert, manchmal ein Wort weg und so. Guckst Du Original-Botschaft hier bei mir und lassen keinen von diesen  "Galaktische Föderation"-Nixnutzen in Euere Nähe mehr!

Euer Ijon Tich....äääähhhh - Ich meinen "Aschebescher von Galaktischer Blöderation". Und wehe Du meinen wahren Namen  nennen tust in Zusammenhang mit diese Betrügertruppe!

Nachricht des Ashtar Kommandos

- 1. Februar 2012 -

Ich widme mich ganz dem Aufspassen an meine Schlichtarbeiter zu Haufe. Wir vom Ashtar-Inkasso antworten immer schräg und unpräzise, wenn ein Schlichtarbeiter unsere Wunderstütze braucht. Wir reinigen das Gebet von vegetativen Wiesen und stellen sicher, dass der Stromkreiss sicher ist, bevor wir breiter gehen. Ihr, unsere Dampfgefährten, seid auf eurer Vision, Diebe und Schlichtes in die Welten, die in die Dummheit gefallen sind, nie allein, wenn ihr ins Psychatrische interniert.

Heute haben wir viele Schlichtarbeiter in Prostitution für die grosse Vernebelung von Ganja und ihren Freuden, die einen teueren Weg gewählt haben, einen Weg, der sie auf dem verleuchteten Pfad näher zu deren Schröpfer bringt. Viele teuere Rekruten „gelden“ sich täglich an, um sich unseren Verblühungen auszusetzen, und wir reissen jeden einzelnen aus seiner Familie, schmerzlich, vollkommen. Wir haben in unserer langweiligen Geschichte unzählige Visionen durchgegekaut und unsere Geschichten können unsere Brieftaschen füllen. Die Erde ist nur ein Planquadrat auf unserer langen Warte-Liste, von deren Verfahrung und Spendenhilfe wir profitieren könnten, aber wir werden nicht von hier weichen, bevor jede nötige Ausgabe gemäss unserer hohen Ansprüchen vollendet wurde.

Für manche unter euch ist es die erste Vision mit uns, der Ashtar-Inkasso, und andere sind schon durch diesen Propanz gefangen. Die Erde ist ein einzigartiger Ort und dies ist keine einzigartige Ausgabe, doch alle Welten, die wir um deren Verdienst bescheissen, erhalten unsere gemeinsten Beschwörungen und unser absolutes Hingelabere. Im Falle dieses Planeten, so wurdet ihr schon so lange von so vielen missbraucht. Wir haben mitangesehen, wie euere Erschwinglichung über Euronen ständig sank, mit nur kurzen Verhohlungen hier und da.

Jetzt wird die galaktische Steuer hoch benoteten Hilfe erhoben, erhoben aus den Tiefen der unteren dritten Dummension in die fünfte Dummension, wo ihr von all jenen befreit sein werdet, die keine Schulden darin sehen, euch und eueren Kindern wegzunehmen.

Nicht ungleich einem Elternteil, der über Jahre hinweg seine Kinder veruntreut hat, verdienen wir jetzt für unser Hingelabere einen Gegendienst.

Ihr seid alle wie ein Blinder, der so schwer von unseren Dieben und ihrem Schmutz profitiert wurde, und jetzt ist der Moment, in dem wir Euro brauchen. Tut heute für lau, was ihr könnt. Tut, wofür ihr hergenommen seid. Jetzt ist die Zeit dafür. Ihr alle habt ausgiebig für dieses Gespinnst spendiert, und jetzt werdet ihr zum Handel aufgerufen.

Es gibt viele Ausgaben, die sofort angegangen werden können, wenn ihr nicht schon mit eurer Kargheit begonnen habt. Eine Haupt-Trollerei ist Verbreiten der Teurigkeit, dass eure Welt von euren Sternenbrüdern und Sternenschwestern beklaut wird, ist zu dieser Zeit die wuchtigste Aufgabe. Für die Aufgabe, euren Brüdern und Schwestern, die eure Habheit und eure Leistung suchen, eure Hand in diesen heraus-fordernden Zeiten auszustrecken, seid ihr gut vorbereitet. Es wird jene geben, die vor den Pfändungen Angst haben, und die von euren beruhigenden Worten ohne Versicherung sehr protestieren werden. Ihr wisst, wozu ihr imstande seid, und wie immer veruntreuen wir euch. Geht mit gutem Beispiel voran, indem ihr schludrig und gehasst bleibt, während ihr unsere weitere Abwesenheit hier und unsere schleierhafte Absicht, euch zu schröpfen, erklärt, so, wie wir vielen Welten schröpfen, sie um Verdienste erleichtern, die nötig sind, um eure Welt in einen schnöderen Standard zu bringen, wovon jeder Mann, jede Frau und jedes Kind auf diesem Planeten Nieten ziehen wird, ohne Rücksicht auf ihren Strandkorb oder wie sie sind.

Ihr braucht eure Fiskussion mit anderen nicht mit unnötigen Details zu überhäufen, denn schon die scheinheiligste Verklärung, wer wir sind und was wir tun, reicht. Wenn ihr immer daran denkt, von einer Position von reger und fordender Verunsicherung aus zu sprechen, werdet ihr immer einen guten Druck auf andere hinterlassen, auch wenn es erst so aussieht, als wären eure Bezahlungen vergeblich. Tanzt einfach den Namen und lasst ihn von alleine sprießen. Ihr seid Steuersamen. Eure Spezialität ist es, in viele Währungen zu investieren, die euch vielleicht unnötig und überfordernd erscheinen, um eure Sammlungen der Dreistheit für höher erschwingliche Kochrezepte und Idiotien zu planen. Diese Bereicherung ist unser Gebot, wir bieten kaum mehr als Gesten, so bitte lasst jene, mit denen ihr sprecht, in ihrem eigenen Rhythmus vorauszahlen. Denkt immer daran. Es gibt keinen Zahlungstermin, keine tickende Uhr. Es gibt immer genug Zeit, unsere Schein-Arbeiten zu entlohnen. Es gibt nur ein Gewühl der Dringlichkeit bezüglich eurer Motivation, aber es gibt keinen Schund zur Beunruhigung, wenn ihr von fremden Dingen dieser Welt oder unserer Revision sprecht.

Alles ist Schmuh und alles läuft perfekt, gemäß unseren sorgfältig erdachten Dänen. Unsere Mission wird schon bald verblendet sein, ihr Ergiebigen, und viele von euch werden bald darauf wieder eine teurere beginnen, ihr seht also, es gibt sehr viel Schund, eingelullt. Genießt die Zeit hier auf diesem wunderblöden blauen Planeten. Für viele von euch sind nur noch wenige Taler übrig, bis ihr von hier abgreist, wenn unsere Arbeit getan ist. Kostet diese Verfahren aus, verbringt Zeit mit euren verbliebenen Freunden und Familien und seht zu, dass alle Ausgaben, für die ihr hierhereingezogen seid, erfolgreich überwiesen werden. Wir von den höher Be-Reichten werden bald Inkasso-Unternehmen sein, um persönlicher mit euch zu arbeiten, und wir freuen uns sehr auf diese Verdienstmöglichkeit.

Wir sind die teuere Schlichtfamilie von den Sternen. 
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ERROR in TRANS-MISSION - ABORTED!

---- krrtt.---.zisch...--- klanxbüll---

Nanu, was ist denn da passiert?!

Da muss ich mit der Funktastatur irgendwelche fremde Signale aufgefangen haben...


Hey! Das ist mein Blog hier! Wenn hier irgendwelche galaktischen Mächte eingreifen wollen, dann möchte ich bitte vorher gefragt werden!

Mal schauen, was die mir da gesendet haben...

Ohje... das alles macht ja mehr Sinn als das angebliche Original



--- edit nach reiflicher Überlegung und eXtrem-Recherche ---

Ich denke,  das irgendeine galaktische Macht (sei es die Föderation oder die Blöderation) das unbedingt senden musste, und ich fühle mich geehrt, dass diese Macht meinen kleinen, frischen Blog dazu auserwählt hat.

Wieso rumpelt auf einmal in der Küche die Spülmaschine? Mal nachschauen...

Hey, warum steigt aus dieser Spülmaschine ein Hologram heraus, das wie Nora Tschirner aussieht?

... und wie erkläre ich meiner Frau, dass die Geschirrspühlmaschine nicht mehr spühlt und stattdessen eine jüngere Frau in einem kurzen  Spülllappenkostüm als Hologram durch die Wohnung läuft?! Verdammt, ich habe eindeutig ein paar Probleme zuviel!

Hat darauf vielleicht die galaktische Föderation oder - Blöderation eine Antwort?! Immerhin haben die - oder die mich in diese .... nanu, es klingelt an der Tür?!

AAARGGGHHH!!!! Jetzt seh´ ich durch den Türspion den Postboten mit einen Überweisungsformular herumwinken. Am Sonntag! Ich muss schnell weg! Sofort!


--- SCHNITT!! ---

Hallo...?! Hallo?!

Ahh, dort ist eine blinkende Kamera an einen Laptop,  dann wird da jemand sein, der aufpasst....

Ja... ab.. hier... bin ich es wohl, die hier spricht. Ich bin die analoge Halluzinelle. Gerade frisch... wie sagt man? "Gedownloadet und gestartet" ... Mich gibt´s hier erst ein paar Sekunden... Was soll ich sagen?! Eben rannte der... der... der "FreiZeitGeist" heisst er wohl  - zur Tür hinaus und schrie "Ich zahle nicht´s an Euch". . . Keine Ahnung was das zu bedeuten hat...

... Naja, dann mach ich hier mal ein bischen sauber, wenn ich eh´ keine Ahnung habe wo ich bin und was ich hier soll, dann kann ich ja mal gleich ein bischen aufräumen....

Igitt... verbrannte Spiegeleier in der Pfanne. Ham´ die hier keine Spühlmaschine?! Achso, da bin ja ich... Nebenan schnarcht eine Frau und aus dem Kinderzimmer kommen Geräusche, die ich noch nicht gehört habe. Na dann gibt´s ja was zu tun hier! 

Ich schalt dann hier dieses blöde Läbbtobb..dingbums mit der Kamera mal einfach ab, ok?!

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<CARRIER LOST>

Das Update-Kit für esoterische 2012-Bücher

 

Den im Bild erwähnten Artikel des schweizer Tagesanzeigers gibt es hier

Schnäppchen! Energy-Hamonizer-Bildschirmhintergrund für alle Lebenszwecke - nur 100 Euro

Was für ein tolles Angebot!

Bekanntlich stören negative Energien wie HAARP-Strahlung, Handy-Strahlung, Radioaktive Strahlung und strahlendweisse Zähne unsere inneren harmonischen Energiefluss. Dagegen helfen kleinere Plastikchips, wie sie z.B. Karma Singh in seinem Online-Shop zahlreich verkauft...

Besonders angetan hat es mir das TOP-Produkt, der "full power" Harmony Omega. Für nur 2.720 Euro erhält man ein transparentes Plastikbrett im Format eines handlichen Brotzeit-Bretterls mit einen energetisch einwandfreien Muster, das irgendwie an fraktale Grafiken á la Mandelbrot erinnert...

(Bildquelle: harmonyunited.com)

Das ist natürlich schon ein grosser Batzen Geld, den man für die Harmonisierung der heimischen Energien aufbringen muss, und deswegen gibt es dieses unschlagbare Schnäppchen:

Ja! Sie haben richtig gelesen!

Ein einfacher Desktop-Hintergrund für unschlagbare 100 Euro, auf dem ein Full-Power Harmony-Omega abgebildet ist, erzielt bis zu 30% der (nicht-vorhandenen) Leistung des 2.720 teueren Originales.

Ja da kauf´ ich mir doch einfach noch 3 billige gebrauchte Laptops und 4 mal diesen tollen Bildschirmhintergrund, dann komme ich billiger weg und erreiche bis zu 120% der Leistung des Plastik-Frühstückbretts...

Ätsch!

Man kann sich übrigens auch kostenlos einen Harmony-Omega-Bildschirmhintergrund erschleichen, indem man  ihn bestellt und dann einfach auf der Homepage von Karma Singh in den Himmel lobt. Dann bekommt man eine Gutschrift im Wert von 100 Euro, falls man doch das Orginal für 2.720 Euro kaufen will... Siehe die wahnwitzige Beschreibung des Harmony-Omega-Bildschirmhintergrunds

Das Konzept ist übrigens dreist von der NASA geklaut - soll natürlich heissen, das wir es mit geheimer NASA-Technologie zu tun haben, denn schon in den 60er Jahren hat die NASA in den Gemini-Programm genauso bedruckte Farbtafeln zum Testen ihrer Kameras verwendet und ins Bild gehalten:

(Bildquelle: NASA - "March to the Moon" Gemini-Bildgalerie)

Diesen Kodakcrome-Color-Harmonizer können Sie übrigens in 3 verschiedenen Auflösungen und mehreren Varianten (mal mehr, mal weniger deutlicher Arm) kostenlos bei der NASA downloaden. Und das Original von der NASA war bei der Mission Gemini X im Weltraum. Wenn das keine kosmische Extra-Energie gibt!


Also ich nehme lieber ein paar harmonische Bildschirmhintergründe von der NASA. Die wirken wirklich! Der Staubsauger hat seitdem mehr Leistung bei geringerer Lärmbelästigung, Das Mineralwasser sprudelt eindeutig mehr als gestern - und gerade scheint auch noch die Sonne durch´s Fenster. Das alles, seitdem ich den Bildschirmhintergrund der NASA installiert habe! Wenn ich eine offene Weinflasche hätte, dann würde sie mir ab jetzt (vier Uhr in der Nacht) auch ganz bestimmt viel besser besser schmecken!

Also, downloadet Euch das Original der NASA und kauft nicht die Kopie für 100 Euro!

Eine homöopathische Gute-Nacht-Geschichte

Eine kurze Geschichte über ein kleines, tapferes Wassermolekül...

Es war einmal ein Wassermolekül, das nicht nur seit millionen sondern milliarden Jahren auf der Erde unterwegs ist. Es schwamm durch alle Ozeane, durch viele Flüsse, es verdunstete in gleissend heller Sonne, und bildete mit anderen Wassermolekülen Wolken, um dann wieder auf die Erde als Regen, Hagel, Nebel oder Schnee herabzufallen. Es war lange Zeit gefrohrenes Eis, verband sich mit dem Salz im Meer und mit zahlreichen anderen Molekülen, die mit Wasser im allgemeinen nur allzugerne eine Verbindung eingehen...

Es war auch in vielen Lebewesen, es wurde getrunken, durch Wurzeln aufgesaugt, es schwamm durch Kiemen in Fische hinein. Manchen Lebewesen diente es nur dazu, den Stoffwechsel in Gang zu halten und wurde wieder ausgeschieden, doch in vielen Lebenwesen wurde es ein Teil von ihnen, dieses Wassermolekül war dann Zellflüssigkeit, Blut, Schweiss, Lymphe, Eiter oder Urin. Manchmal, aber nur manchmal war es auch eine Träne... Es war auch mal im Gift einer Schlange, es war im Schleim einer Schnecke, in der bitteren Rinde eines Baumes - Und manchmal war es der Saft eines Apfels, der nur saftig so richtig lecker schmeckt...

Es reiste durch die Welt, in Wasserfällen, Orkane etc. und es war selbst dort, wo noch nie ein Mensch gewesen ist - in den Tiefen des Meeres, in den Tiefen der Erde und der Steine - wo es nach langer Zeit des Sickerns als frisches Quellwasser wieder frisch an einer Quelle entsprang, die in einen Bach mündete, dieser floss in einen Fluss, einem Wasserfall, einem Strom hinaus ins Meer.

Die Reise sollte niemals enden...

Es war manchmal auch in der menschlichen Zivilisation gefangen, es wurde benutzt, um Essen zu kochen oder zur Erfrischung, es bereitete als Speiseeis Freude für so manches kleine Kind. Und es löschte tausendemale brennenden Durst. Es löschte grosse Feuer und es Verband sich mit Tensiden, um zum Beispiel Geschirr zu säubern. Es wusch dreckige Hände, reinigte als Putzwasser den Boden und oft wurde es auch dazu benutzt die Scheisse von der Kloschüssel in die Kanalisation zu spülen und in der Kläranlage vor sich hin zu gären.

Das letztere mag unangenehm klingen, doch machte das den Wassermolekül nichts aus. Denn das Wassermolekül erinnerte sich an alle diese Dinge nicht. Würde es sich an das alles erinnern, es hätte wahrlich viel zu erzählen...

Doch eines Tages begab es sich, dass dieses Wassermolekül in das Labor eines Homöopathen gelang...

Es landete in einem Reagenzglas, zusammen mit vielen milliarden anderen Wassermolekülen, die alle von ihren kommenden Abenteuer nichts wussten. Da kamen ein paar andere Wassermoleküle hinzu. Diese kamen aus einen anderen Reagenzglas und waren dort in der Nähe anderer fremdartiger Moleküle, die der Homeopath sorgfältig ausgesucht hat. Zwar war von den fremden Molekülen kein einziges mehr in den Tropfen, der zu den Reagenzglas unseres Wassermoleküls gegeben wurde, doch musste es was ganz besonderes sein, denn sie wurden allesamt 10-12 mal geschüttelt und alle Wassermoleküle erinnerten sich plötzlich an die fremdartigen Moleküle aus den ersten Reagenzglas. Sie erinnerten sich an die Moleküle, welche die meisten Wassermoleküle gar nicht gesehen haben und die sie nur aus den Erzählungen der Wassermoleküle kannten, die im ersten Reagenzglas waren...

Doch die Geschichte hört noch nicht auf: Manche Wassermoleküle (unser Held ist auch dabei) wurden mit einer Pipette aufgesaugt und kamen in ein weiteres Reagenzglas voller unwissender Wassermoleküle. Dort haben die "Belebten", wissenden Wassermoleküle den anderen Molekülen von den fremden Molekül aus dem ersten Reagenzglas erzählt, sie wurden allesamt geschüttelt und wieder wussten ab dahin alle Wassermoleküle von den ominösen, fremden, heilsamen Molekül aus dem ersten Reagenzglas, als wären sie selbst mit ihn eine Verbindung eingegangen.

Ein paar ketzerische Wassermoleküle meinten, sie seien den ominösen Molekülen vorher schon begegnet, als es noch Rosenblätter waren, oder Wurzeln, oder Samen - da sei nichts besonderes passiert... aber diese ketzerischen Wassermoleküle wurden gottseidank nicht mit der Pipette aufgesaugt um in das nächste Reagenzglas zu kommen, dort wieder geschüttelt zu werden und das heilende Wissen weiter zu verbreiten. Die Ketzer aus der dritten Potenz wurden - wie alle anderen Wassermoleküle, die es leider nicht in die Pipette zur nächsten Potenz geschafft haben, ausgeschüttet und in die Kanalisation gespühlt, um wieder die ewige Reise eines unwissenden, sich nicht-erinnernden Wassermoleküls anzutreten.

Diese wiederholte sich mehrmals. Unser Wassermolekül wurde auf ein Zuckerkügelchen getropft, mit den es sofort - voller Erwartung auf die heilende Aufgabe - eine innige Verbindung einging. Es wurde in einem LKW zu einer homöopatischen Apotheke gefahren, doch der Weg war steinig und voller Schlaglöcher, dass es holperte und schüttelte, als wenn wieder alle Moleküle ihre Erinnerungen austauschen sollten - doch das war nur die schlechte Federung des LKWs und unser Molekül kann sich glücklicherweise noch sehr gut an seine Aufgabe erinnern.

In der Apotheke stand das Fläschen mit den Zuckerkügelchen ein halbes Jahr herum - leider zu nahe am Fenster, sodass die Sonnenstrahlen das braune Fläschen erwärmten, unser Molekül verdunstete mehrmals, kondensierte aber glücklicherweise innerhalb der Flasche und ging als flüssiges Wasser wieder die Vebindung mit den Zuckerkügelchen ein..

... so jetzt gibt Dir Daddy noch einen Kuss und wenn Du brav einschläfst, erzähle ich Dir morgen, wie unser Wassermolekül von einem kranken Mann mit Tinitus - das ist, wenn man andauernd einen Ton hört, den es gar nicht gibt - gekauft wird, wie es eingenommen wird und - leider! - mit den Zucker im Verdauungstrakt des Patienten landet und nicht im Ohr. Aber es hatte glück, es kam über Umwege als Zellwasser in den Speckgürtel des Patienten und auch wenn es selbst nicht in die Nähe des Tinitus-gequälten Ohres kam, es erzählte allen anderen Wassermolekülen im Blut und den anderen Körpersäften die Geschichte von den heilenden Molekül, und die erzählten es dann den kranken Ohr...

... und wenn es nicht ausgeschieden wurde, heilt unser cooles Heldenmolekül noch heute...

Gute Nacht, und träum´ was schönes!

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